Categorie di persone

io sono decisamente l'insicura...mamma mia quanti danni ho combinato con la mia insicurezza...
Anche se devo dire che ogni tanto sono anche vittimista...
Tra le insicure mancava un esempio...anche se purtroppo questo esempio lo conosciamo solo in tre...hihi


ahahahahahahaha mi ha fatto troppo ridere sta cosa Amy là sola soletta...

Grazie ragazze!! Sono contenta che vi siano piaciute
Con le ultime due o tre categorie ammetto di essere un tantino in alto mare...dicembre è un mese un po' movimentato!
Prima o poi arriveranno anche i tesserini per la pagina di facebook!
Stay Tuned!

io voglio l'insicura e la vittimista nella firma hihi

Modifica nella categoria "donzella in pericolo". Ho aggiunto qualcosina e la situazione tipo.

Nuova categoria di uomo..anzi di "maschio".

14. Il mandrillo.
INNO: www.youtube.com/watch?v=39YUXIKrOFk
CARATTERISTICHE: il Rocco Siffredi di serie B (e C1...) , vive in funzione di due cose: sesso e donne (dove: donne = sesso) ed è sempre disponbile a narrare, ad alta voce, le sue “imprese” siano esse vere o false.
Continua a fare battute su battute pescandole dal “serbatoio base della comicità” (battute a sfondo sessuale), ma esagera e ne fa una più volgare dell'altra, diventando pesante e cafone.
Pensa di essere simpatico, in realtà non lo sopporta nessuno.
Le “farfalline” ridacchiano con un tirato e finto sorriso per non sentirsi dire “eh, ma dai non fare la suora”; il “caratterino” risponde con una battuta ironica o gliene dice 4 perchè non ne può più.
Come fare per evitare le sue battute? O si sopportano tenendo presente il postulato della Forlacca (“sopportare pazientemente le persone moleste, pregare dio che crepino presto”) oppure l'unico modo veramente efficace è evitare la sua compagnia.
E' perfettamente inutile evitare di citare situazioni o togliere dalla stanza oggetti che possano indurlo a far battute perchè lui vede riferimenti sessuali o simboli fallici ovunque! Una banana? Eh beh è chiaro...; divano? oh oh; il pavimento? Ehhh,...la patata? Uhh;...
Niente riesce a inibire la sua libido si eccita persino pensando ai mutandoni di nonna!
Con lui non si fa “l'amore”, si fa “sesso” quindi non si lega più tanto perchè a lui basta “il servizio”.
Dopo questa bella presentazione mi sembra superfluo citare i suoi hobby, o dire come inganna il tempo o passa le serate...se la vostra immaginazione è limitata chiedete pure a lui: sono sicura che sarà ben lieto di descriververe tutto accuratamente e vi offrirà “un assaggio”.

TECNICA DI CONQUISTA: alle farfalline/oche non dispiace perchè a lui basta il “servizio” quindi lascia a lei molta libertà di flirtare con chiunque; con la prostituta/femme fatale va d'amore e d'accordo: si sono trovati; l' insicura casca spesso ai suoi piedi perchè già si butta in braccio al primo che la considera facendole un generale commento per gentilezza figuriamoci cosa fa se si trova uno che le dice che è “un gran bel pezzo di gnocca”.
FA COPPIA CON: “femmine” della categoria prostituta/femme fatale; “farfallina”/oca/ciapet oppure insicura complessata.
SVANTAGGI: già per le sue caratteristiche è disprezzato dalle “donne” (apprezzato solo da qualche “femmina”) , ma cafonaggine a parte c'è un'alta possibiltà che si gay....Ma come un "maschione virile" come lui!? Eh, già può essere solo un tentativo di compensazione.
ESEMPI: Todd (Scrubs)

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Tipologia di donna:

10. la “pratica”
CARATTERISTICHE: simile alla gatta selvatica, ma molto meno “acida” e vivace.
In lei prevale sempre il buon senso, per questo è molto affidabile.
Molto spesso è la sorella maggiore e a volte si comporta come tale anche nei confronti del partner!
Sempre posata, lucida e padrona di se stessa, è una persona pratica, equilibrata e saggia.
Cerca di comportarsi sempre in modo ragionevole e giusto.
Un dispenser di consigli ambulante, lui può contare sull'appoggio di lei per qualsiasi cosa: aggiustare il nodo della cravatta o scegliere il colore, come comportarsi con il capo stronzo, come è meglio passare le vacanze....
L'equilibrio del rapporto tra lui è lei è paritario oppure pende solo leggermente da una delle due parti. Se lei è subordinata a lui, alcune volte, lo è solo in apparenza e gli fa condurre il gioco per non ferire troppo la sua dignità.

TECNICA DI CONQUISTA: dà un idea di sicurezza e stabilità.
FA COPPIA CON: bravi ragazzi.
SVANTAGGI: può diventare un po' troppo seria e diventare pesante.
ESEMPI: Bessie (Dawson's Creek), Elinor (Ragione e sentimento), Junko (Nana)
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Pubblicato l'album su FB.
https://www.facebook.com/album.php?aid=1273...102560966477401

Edited by Origin753 - 10/12/2010, 11:39

Aggiunta sulla pagina di facebook nuova foto con nuova rappresentante della categorie "la Vittimista" e cioè Isabella Thrope dell'abbazia di Northanger. Don't worry il capo-categorie rimane indiscutibilmente Amy Lee.
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Aggiunte anche qualche profilo delle tipologie di cattivi/antagonisti e studenti.
Non fanno molto ridere...lo so, sono un po' scarica in questo periodo.
Eccole:

TIPOLOGIE DI CATTIVI/ANTAGONISTI:
Il boss di fine livello:Vive nascosto in qualche quartier generare super segreto, in un bunker, in un sottomarino, in una stanza con una comoda poltrona (meglio se girevole), un gigantesco computer, una sfera di cristallo o un mega LCD grazie al quale osserva ogni singola mossa dell'eroe che fa a botte con i suoi scagnozzi che cascano come birilli in ogni puntata della serie. Spesso non si sa nemmeno che faccia abbia perchè o è girato di spalle o viene inquadrato in modo da non scoprire il volto. Di solito è un uomo di mezza età, robusto e pelato (so che state pensando al nostro presidente del consiglio, ma di solito è un po' più alto...) con una serie di anelli alle dita e una voce grave e minacciosa.
Quando crede di vincere si sfrega le mani, quando a fine puntata vede i suoi uomini sconfitti da un eroe improvvisato, picchia pugni sul bracciolo della poltrona pronunciando frasi del tipo "Maledizione! Dannato *nome*! Ma la prossima volta non ti andrà così bene! *risata sadica*".
In alcuni casi l'apparenza inganna e il boss è in realtà un bambino, un nanerottolo iper-intelligente che controlla una schiera di tirapiedi alti 2 metri e mezzo..

Esempi: Boss artiglio (L'ispettore Gadget)

Il duro a morire:Il cattivo peggiore. Auguratevi di non incontrarlo mai! Se prende in odio qualcuno è per sempre: per vendetta, cattiveria, orgoglio o quel che l'è, non riesce a star tranquillo fino a che non ha la sua rivincita. Quel che è peggio è che non muore neanche se lo ammazzi: puoi tirargli addosso tutto quello che vuoi, seppellirlo sotto un cumulo di macerie, dargli fuoco, sparargli mirando al cuore, buttarlo giù da un burrone, ma tanto schiverà tutto ciò che gli arriva, si risolleverà da sotto una montagna di mattoni senza un graffio o quasi, avrà addosso vestiti del materiale ignifugo più resistente del pianeta, gli beccherai una gamba perchè sei un pessimo tiratore e rimarrà attaccato alla rupe grazie al solo dito medio. Per fortuna è poco verosimile ed esiste principalmente solo nella finzione.
Di solito perseguita giovani amanti. Per un motivo o per un altro li prende in antipatia e se è necessario va a recuperarli persino in Alaska pur di dar loro una lezione. Gli autori decidono di usare questo tipo di cattivo per creare un po' di suspance, molti brividi e cementare l'amore tra i due innamorati. Ecco quindi che assisterete ad una serie di scene con i due protagonisti che corrono a perdifiato seguiti a ruota da 'sto pazzo psicopatico, magari pure armato di rivoltella. L'eroe corre trascinando l'amata per un polso, fino a quando lei non casca come una sacco di patate (slogandosi la caviglia!) per via di una maledetta piastrella sollevata e/o lui si accorge che non è più possibile proseguire a causa di un vicolo cieco. Oh! Terrore nei loro occhi, malvagia soddisfazione nelle pupille del loro folle inseguitore! Dopo qualche frase di soddisfazione il cattivo imprigiona la fanciulla:"* urla il nome di lui * Aiuto!!!!", "Lasciala stareeee". Approfittando di un momento di sboronaggine del cattivo che, per fare il figo, scherza con l'eroe prendendolo in giro, lui riesce a liberare la fanciulla oppure lei tira un calcio nella palle al suo aggressore che a quel punto si imbestialisce e dichiara di non aver più voglia di giocare. Parte l'ennessima azzuffata che vede un KO subito dall'eroe, immobilizzato a terra dal pazzo che cerca di strozzarlo mentre lui cerca di liberarsi (oppure arrivare a prendere la rivoltella che è scivolata via). Finalmente la donzelletta può dimostrare di essere anche lei buona a qualcosa e colpisce alle spalle il cattivo liberando l'amato che poi la ringrazierà dicendole che gli ha salvato la vita. Quando l'autore decide che è abbastanza, sceglie un modo per uccidere il cattivo e i due sono finalmente salvi. Dopo questa esperienza da infarto, l'amore tra i due protagonisti sarà ancora più forte, abbracciandosi e baciandosi si giureranno amore eterno e vivranno per sempre felici e contenti.
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TIPOLOGIE DI STUDENTI:
Il rilassato: poco portato per la scuola, generalmente o è a rischio di bocciatura o più verosimilmente viene bocciato a causa del fatto che è svogliato e molto pigro.
Non è necessariamente stupido, il suo problema è proprio la pigrizia e a volte un ottimismo di fondo (“ma no, ma non mi bocceranno per una cosa del genere..”) che lo porta a non accorgersi che il terreno frana.
Ai richiami di rigar dritto non se la prende più di tanto: fa spallucce se becca un brutto voto, al massimo promette di impegnarsi, ma non lo fa perchè ha da fare sempre altro (dormire).
Di solito viene bocciato, ma a detta di alcuni compagni (che generalmente provano a farlo uscire da questo suo “Spleen” esistenziale”, senza successo) merita la bocciatura meno di altri che invece la scampano sempre, oppure suscita l'irritazione degli insegnanti e dei compagni per la sua fiacchezza e indolenza ai richiami.

Esempi: Stephen (Avatar), Cal (Titanic)

https://www.facebook.com/media/set/?set=a.1...102560966477401

Aggiunto l'album "Teoria delle coppie" premessa al prossimo album che invece contmplerà la coppia dal punto di vista del carattere delle persone che la compongono.

"Mi sono sempre detto che poche persone si meritano di poter vede dietro il mio filtro dell'indifferenza"


il supereroe in incognito mi rispecchia, peccato che fin ora credevo attraesse come una kebabberia in un raduno di vegani... ,meglio per me, significa che posso alzare un po in volo la mia autostima.

Schemi tanto interessanti.